huli_tam: (Default)
Зарплату вчера дали, её хватило и на арендную плату, и на коммуналку, и на отдачу части долгов, и надеюсь что завтра удастся поймать ту тётечку, которой нужно на операцию, а билет до Люблина мне купили. И даже отправилась ко мне по почте часть долга, который должны мне -- должен успеть дойти до отъезда. Правда, теперь компьютер сломался, но я пишу той его половиной, которая ещё работает. Ура и спасибо всем, кто сопереживал!

Вчера провела последние пары со студентами -- причём, поскольку в понедельник был выходной, я решила наверстать в среду и каждую из двух пар раздуть. Поэтому получилось не три, а где-то пять часов подряд, и я вообще не заметила разницы, так со студентами хорошо. В конце последней пары на меня напала икота, что усилило сюрность происходящего -- мы всё читаем роман Кульбака, и под конец бред густеет: сидят наши герои в хижине среди леса, в глубине беларусских чащ, смотрят из окошка на выпавший снег, и один из них говорит: "День сегодня какой трансцендентальный выдался, а?"

В сочетании с икоткой преподавательницы всё это давало прекрасный оттенок безумия.

А до пары я, всё ещё стоя на ушах из-за тогда ещё нерешённой финансовой ситуации, выяснила, что существует относительно просто и действенный способ успокоиться: поесть. Потому что не завтракав проводить четыре пары -- это плохая идея. Я решила влезть в последний долг (который тут же и отдала, тк по ходу дела нагрянула Мадам Зарплата) и оказалось, что можно взять в столовой не порцию, а полторы порции печёной картошки, и жизнь станет куда веселей. Более того, там даже были эклеры. Они лежали горкой, но были, несмотря на одинаковую цену, какие-то разнокалиберные: кто побольше, кто поменьше. Я доверительно говорю девушкам за стойкой: "Дайте мне, пожалуйста, большой эклер". И одна из девушек ка-ак вынула откуда-то целое пирожнище! Оно выглядело не как "эклер побольше", а как просто мутант какой-то. Ему, наверно, мама в детстве говорила "не надо так много крема есть", а оно не слушало и непомерно раздалось. И вот этого мутанта размером с тарелку девушка преподнесла мне со словами "вот, большой эклер". Она не смеялась, но мне показалось, что это был такой ироничный жест.

Вот, от уксуса куксятся, от горчицы огорчаются, а от эклеров, несмотря на полное отсутствие аллитераций и ассонансов, получаются отличные пары по идишу.

А ещё я нашла по дороге из Мурованого во Львов отличный пункт приёма и переработки сразу многого мусора: там тебе и стекло, и пластик, и бумага, и даже кулёчки. Всё берут. Поэтому я взяла свой походный рюкзак, запихала туда сразу всё и, радостно звеня бутылками и шелестя макулатурой, поехала и сдала. Пищевой же мусор я (пока соседи не видят) зарываю у нас в палисаднике. 
huli_tam: (Default)
За последние два дня наткнулась на две фразы из разных источников, которые мне хотелось бы написать на своём флаге (будь у меня таковой). Или, если бы я писала автобиографию, то вместо целого манускрипта ограничилась бы этими двумя цитатами. Потому что в них -- всё главное, что я могу сказать о себе.

1) "Трэба было добра начытацца ў дзяцінстве казак, каб прысьвяціць жыцьцё такой лухце". (Альгерд Бахарэвіч)

2) "Як на мене, займатися чимось непотрібним (по факту, йдеться про непотрібність чогось для широкого загалу) - це найбільша розкіш, це найкраще заняття для людини, це і є благородне заняття". (Olexiy Sunyata)
huli_tam: (Default)
Грустное какое-то дело эти вечера.
Всё видится более заброшенно, одиноко, тоскливо, чем в другие времена суток. Наутро вечерние печали выглядят менее серьёзными, но я не уверена, что это потому, что утро -- мудренее. То есть я не уверена, что утренняя точка зрения более объективна (читай: заслуживает большего доверия), чем вечерняя. Кто там из них объективен: вечернее обострение, утреннее притупление, дневная усреднённость? Это как с оттенками: при разном освещении мой якобы серый дом (и вещи в нём) выглядит по-разному, но с чего мы взяли, что "на самом деле" -- это именно "при дневном свете"? Может, его "настоящая" окраска, если таковая вообще есть -- как раз ночная, которая проявляется, если обмакнуть его в темноту, как увезённые с моря и поблекшие в городе камушки обретают свою настоящую окраску, когда их положишь опять в воду? А может, "настоящие" цвета вещей вообще проявляются очень редко, в Дьюрин день у серого камня, когда прострекочет дрозд и заходящее солнце бросит последний луч на дверную скважину?

________________________________

За ночь декорации опять резко поменяли: ещё вчера всё было в снегу и болоте по щиколотку, и с мокрой вьюгой, а сегодня с утра всё опять зеленеет и золотеет, и тепло, и деревья по-прежнему цветут, как будто вовсе и не было этих четырёх внесезонных дней. Только кучи грязного снега, "будто снег тот к весне непричастен", выдают косоруких рабочих сцены.

________________________________

Впервые в жизни испекла чизкейк.
То есть нет, на Новый Год уже пекла один, банановый, но он был совсем другой, из творога и, ожидаемо, бананов. А этот -- классический ванильный, с основой из песочного печенья (очень приятно мять печенье мялочкой), с настоящим сыром Филадельфия, даже водяной баней из предосторожности, и всё такое прочее
Правда, хрен его знает, пропёкся ли он и получился ли вообще -- ещё не попробовала. Выглядит очень целомудренно.

________________________________

Доваляла своего огневого дракончика. Папа сказал: "Выглядит как антилопа с крыльями". И он, в общем, прав: все мои дракончики "немножко лошади". Осталось доделать второго, который сумеречный ручной дракон-браслет.





huli_tam: (Default)


....обрастя неравномерной гривой.

а ещё в прошлом июле, в гостях у Маши, было так:


потому что лысину, точнее сам акт стрижки ёжиком под машинку (обычно оставляю 5 мм) я использую как панацею против житейских невзгод.

а сейчас из чистого эксперимента решила растить волосы, посмотрим, насколько у меня хватит терпения. никогда в жизни не носила длинную гриву, максимум было -- до плеч, даже чуть короче, недолго в школьные годы. да мне никогда и не интересно было что-то специально делать с волосами, кроме исправного ношения расточек -- главное, чтобы в глаза не лезли и чтобы вообще поменьше путались под ногами. мешают. а тут стало интересно. 

huli_tam: (Default)
кайф!
(и да, найдите с трёх раз, где из них иллюстрации Туве Янссон). а мой личный фаворит тут -- Ralph Steadman

https://tygertale.com/2013/08/14/down-the-rabbit-hole/

Если бы по той или иной причине я не могла больше заниматься музыкой и добрые духи дали бы мне на выбор все сферы человеческой деятельности -- науки, искусства, ремёсла, выбирай любое, научим и пустим в вольное плавание -- я бы стала или иллюстратором сказок, или дизайнером безумных одежд.

huli_tam: (Default)
Такой забавный набор работ на меня напа́дал, отчасти они друг друга зеркально отражают: перевожу книгу -- в кои-то веки художественную, а ведь зарекалась - с польского на русский, и перевожу кусок научной работы с украинского на английский, редактирую перевод книги с английского на русский, транслитерирую идишские статьи из евреицы в латиницу и в то же время транслитерирую польско-идишскую песню евреицей, то есть польскую часть текста пишу еврейскими буковками (это мы где-то год назад с Псоем вдвоём перевели "O mój rozmarynie" на идиш, хыхы, а теперь её для альбома надо набрать).
huli_tam: (Užupis)
Целый вечер искала по сетям любимую киевскую фотографию, найденную когда-то на просторах Фейсбука, не сохранённую на диске и испарившуюся из ноябрьского поста... и нашла! А заодно перечитала тот пост, про митинг у Рады 10 ноября 2015, и относящиеся к ней записи, и записи незнакомых и знакомых людей с хэштегом #ua101010 и #Don'tFu€kWithUs!.

http://www.theinsider.ua/multimedia/5641c17b14ca8/

Какие хорошие лица, как круто видеть этих людей, собравшихся перед парламентом, несмотря на дождь, и не побоявшихся взять с собой радужные флаги и плакаты, которые кое-кому глаза колют и жгут на кое-ком шапку...

И вот в такие моменты я чувствую радость и гордость, что живу в этой стране.
huli_tam: (Užupis)
вдруг поняла, что многоязычие имеет для меня особенный смысл. и переезд на Галичину — тоже.

когда я ещё не жила во Львове, но уже часто сюда приезжала, то огорчалась: как же я теперь вернусь в Харьков, что я буду делать без этого галицкого билингвального пространства? Оно стало ощущаться как атрибут чего-то родного, домашнего. И все мои самые сильные моменты самоидентификации со Львовом, моменты любви — они все связаны со всплесками мультикультурности и многоязычия: клезфест, встречи с друзьями из разных мест (львовянами и экспатами), услышанные на улице обрывки фраз и песен на разных языках и суржиках...
Но это всё было скорее неосознанное. И вот теперь сформулировалось осознанное.
Я вдруг увидела, что есть небольшая группа людей, точнее не группа, а карасс, они могут друг друга вовсе и не знать, но их объединяет некое общее пространство (культурный контекст, так сказать) — и эти люди владеют неким общим набором языков: русский-украинский-польский-идиш-английский, часто ещё немецкий, иногда ещё чешский и/или словацкий. И это люди, глубоко связанные с Восточной Европой и еврейством. Историей, языком, культурой, музыкой, войной... кто-то родился здесь, в Старом Свете, а кто-то — уже за океаном, в Новом Свете, и приехал сюда — в поиске своих корней, в поиске живой истории, которая много лет была за железным занавесом.

И этот мир галицкий и буковинский (и волынский тоже, но я про него меньше знаю) — во-первых, довоенный, имперский, (кто под Австро-Венгрией, кто под Россией) во-вторых — советский и PRL'овский — он и мрачный, и часто затхлый, и во многом исполненный внутренних свар, ненависти, ксенофобии — но в то же время он и полный жемчугов, и пронзительный, и щемящий и родной. Буковина: вот проект Meridian Czernowitz со своими переводными и разно-билингвальными изданиями, со своими литературными встречами, поэтическими турами — смог это поймать и без пафоса передать. Галичина: во Львове Центр міської історії делает важные штуки про это, уже не с литературной, а с исторической стороны.
У меня вся эта до-и послевоенная флотилия в голове, неполный список кораблей, который я и до середины-то прочитать не могу (Ицик Мангер, Пауль Целан, Роза Ауслендер, Дебора Фогель, Юра Зойфер, Іван Франко, Ольга Кобилянська, Рохл Корн, Бруно Шульц, Зузана Гинчанка, Ирина Вильде, Карл-Эмиль Францоз, Зельма Мейербаум-Айзингер, Йозеф Рот, Элиезер Штейнбарг. Идиш, немецкий, румынский, русский, украинский, польский), а ещё ведь есть и дальше, только теперь это всё пишется и обдумывается на разных территориях, есть Тарас Прохасько и Юрко Прохасько, которые пишут и переводят (Юрко Прохасько как раз Дебору Фогель переводил, с идиша, а Катю Петровскую, русскоязычную украинскую еврейку, пишущую на немецком — с немецкого, соответственно. Обязательно почитайте Катю Петровскую, "Мабуть Естер" (Vielleicht Esther), в оригинале или переводе — это замечательная книга).

И вот это всё, этот дискурс, с его любовью и ненавистью, и этим калейдоскопическим сплавом и соседством (которое зачастую вовсе не было умиленным братолюбивым соседством, а было, наоборот, ксенофобским, националистским, злобным — но бывало и другим, действительно взаимопроникающим и братским), и... ну, и переплетением всем этим... это такой необъятный, горький, но очень цепляющий меня за всё живое дискурс. И те немногие люди, которые разделяют со мной именно этот странный набор языков — Мейшке, Барри Смерин, Майкл Стейнлауф, еще несколько человек — с ними мне хочется сидеть и долго, долго говорить сама не знаю о чём, чтобы выговаривать это, проговаривать это, расчищать поверхность от песка и налипшего мусора... написала километровое письмо одной прекрасной учёной-историку, которая меня не знает, но у нас с ней есть общие знакомые, и занимается она именно Восточной Европой, именно вот всем этим дискурсом, и говорит именно на этих перечисленных мной языках — а с ней мы вообще никогда никак не пересекались и даже словом не перемолвились — написала ей письмо не научное, а невнятно-личное, про вотэтовсё.

так вот: я вдруг поймала себя на том, что своими языками как бы пытаюсь воссоздать модель Галичины и Буковины в лице себя одной. (Румынский я, кстати, тоже давно хочу учить, из-за Fanfare Ciocarlia). Наращивая слои, пытаюсь оказаться и этим, и тем. И украинским соседом, и польским, и русским, и еврейским. А если еврейским, то тоже не одним, а как минимум тремя. И ассимилированным евреем из семьи врачей или юристов — польскоязычная львовская элита, как вот Лешек Аллерханд — который не молится и не говорит на идише. И тем, традиционным, который зажигает субботние свечи и поёт еврейские колыбельные. И тем, советским, для которого это всё уже смялось в один пластилиновый шарик и раскаталось тонким слоем под поверхностью, вместе с анекдотами как про тётю Песю, так и про Штирлица и Брежнева.
huli_tam: (Užupis)
Запостила в дивное сообщество [livejournal.com profile] zabytoe_staroe, как раз для таких вопросов и созданное (и уже помогавшее мне раньше в аналогичных поисках), но пока там никто не отвечает, запощу и сюда, авось.

Сама не знаю, почему мне приспичило вспомнить эту книжку из детства, но вот надо и всё тут. Осталось такое от неё ощущение полузабытого сна, промелькнувшей загадки -- кажется, даже когда она у меня была (годами лежала у бабушки Аси в кладовке), я эту малюсенькую сказку как-то не очень понимала, в ней и тогда сквозила какая-то таинственность.

В общем, это -- насколько я могу наскрести по сусекам памяти -- была сказка про песочницу, колдовство и какие-то короны
У меня она была отдельной тоненькой книгой, буквально несколько страниц, иллюстрированная -- там был мальчик, кажется,  Славка, или Алёшка, который играл в песочнице и то ли по ходу игры попал в волшебное царство, то ли прямо не выходя из песочницы, расколдовал кого-то заколдованного (для этого он разгадывал загадки, кажется). Имел дело со злым волшебником?..или с вороном? или с каким-то местным кощеем?
И в конце волшебство просто куда-то девается, все счастливо расколдованы, а мальчик остаётся играть в песочнице, как будто ничего и не произошло. В названии сказки фигурировали не то короны, не то короли... что-то вроде "Семь корон", или "Семь королей" (но точно не "Семь подземных королей", нет)... Или даже скорее не семь, а три короны -- сейчас мне смутно вспоминается, что книжка вроде бы была жёлтая, а на обложке -- этот мальчик, главный герой, в трёх коронах.
huli_tam: (Tortov Roddle)
Мне хочется писать про дом, друзей и песни, вчера был мокрый Киев, счастливая развиртуализация с прекрасными людьми, и встречи со старыми друзьями, и смешная тётечка на вокзале, и пение весь вечер, от Новеллы Матвеевой до Юза Алешковского; сегодня я впервые за два месяца приехала в Харьков и так здорово дома, так здорово влезть в старые домашние растянутые штаны с пузырями на коленях и дыркой на попе — а Львов, как оказалось, сегодня празднует первый снег (ну вот, как я уезжаю, так самое интересное!) а в Харькове +15 и мокрядь, и ещё моя взрослая идишская студентка Инна Абрамовна сегодня утром позвонила мне на мобильный, чтобы поблагодарить за рассказ Переца, который я им принесла почитать, так он ей понравился (никогда ещё мне студенты не звонили с благодарностями!!) — вот о чём хочется писать,

а как про это писать, когда по всему миру пиздец:

Бейрут
Париж
Мали
31 штат США не желает принимать сирийских беженцев

а вчера у нас под боком в Чаплынке какая-то не настолько кошмарная, но всё равно дикая и позорная история с линиями электропередач (о которой я узнала только сегодня) — украинские силовики пришли с автоматами отгонять от ЛЭП крымских татар, активистов (безоружных!) энергетической блокады Крыма. Слава богу, никто не погиб — но тем не менее ситуация гадкая, журналист Шевкет Наматуллаев писал вчера по горячим следам: "Нацгвардия и батальон Херсон (около 100 вооруженных бойцов) во главе с Ильей Кивой окружили участников блокады Крыма, которые охраняют поврежденные электроопоры на Чаплынке. Силовики хотят оттеснить участников блокады от линий электропередач. По словам очевидцев, уже несколько крымских татар пострадали. Силовики не стреляют, но бьют прикладами автомата, в том числе и женщин".

И нет, Наматуллаев пишет не с целью написать-гадость-про-поведение-украинцев. В украино-российском конфликте он как раз настроен проукраински. И я пишу этот пост тоже со своей проукраинской позиции. Что за хуйню творят бойцы Нацгвардии? Вот оно, видео вчерашнего штурма Чаплынки. И как все силовики, кроме Кивы, реагируют на активистов и журналистов. Без разговоров, без пояснений, зато "слава Україні" поорать — это всегда пожалуйста. "Оловянные солдаты думать вовсе не должны".


А ещё у моего близкого друга А. по вине одного мудака в один момент безвозвратно пропал а) результат годичной творческой работы; б) жизненно важные и очень труднодоступные лекарства; в) жильё.

И я не знаю, как реально помочь хотя бы кому-то из пострадавших в вышеописанных пиздецах. Понятно, что от воплей и соплей ничего не исправится. А я сейчас приехала домой, к семье, с которой не виделась два месяца, и мне хочется их радовать и радоваться вместе с ними: радоваться тому, что мы все вместе, сидим дома, дурачимся, болтаем. Но когда начинаю ловить эти кайфы уюта и семейства (а это для меня естественное состояние, скорбить труднее), то получается некий пир во время чумы. Одно дело — сидеть в тёплой освещённой кухне, когда за окном дождь со снегом, и от этого в кухне становится ещё вдвойне уютнее. Это хороший контраст. А другое дело — сидеть в уюте семьи, когда где-то людей взрывают, захватывают в заложники, бьют прикладами — и вот на фоне этого (хорош фон. смерть как фон. насилие как фон) радоваться семейному уюту как-то дико.
huli_tam: (bubamara)
Я уже давно написала этот пост, но всё не могла закончить, потому что начались поездки и проблемы с интернетом. Поэтому публикую его с опозданием в месяц.
Запись открываю, чтобы все могли прочесть, но комментарии, уж простите, отключу, т.к. хочу просто поделиться историей и своими мыслями о ней, а к приходу троллей не готова. Это, конечно, малодушие, но я уже по горло сыта виртуальными и реальными срачами, а не рассказать не могу.


Предыстория. 4 июня во Львов приехали Кшиштоф и Фабиан, молодые режиссёры из Берлина, которые снимают документальное кино про одну деревеньку во Львовской области. А я должна была у них работать переводчиком. Приехали они незнакомыми работодателями, а под конец этих трёх дней съёмок мы уже были друзьями, и история, которую рассказывает этот фильм, очень сильно зацепила меня саму.

История. В сорока километрах к югу от Львова, в Перемышлянском районе, есть село Ганачівка. До 1944 года там было два села, Ганачів и Ганачівка, то есть это были как бы два куска одного большого села, но в том куске, который назывался Ганачів (Hanaczów), в основном жили поляки и немного украинцев, а в том, который Ганачівка (Hanaczówka), наоборот — в основном украинцы и немного поляков. Ещё там жили евреи.

Во время Второй мировой на этой территории началась полная мешанина. Возле села довольно большой лес, так вот в начале войны в этом лесу действовали одновременно четыре партизанских отряда: во-первых, УПА, во-вторых, АК (Армия Крайова), в-третьих, советские партизаны, и в-четвёртых, ещё и еврейские партизаны. И ещё, естественно, по этим территориям шли немцы. Не знаю, в какие именно моменты кто с кем сотрудничал против какого из общих врагов, но поляки и украинцы, до того жившие как добрые соседи (мы опрашивали местных, потом подробнее напишу), стали друг друга, мягко говоря, пиздить. И вот, собственно, история: было две атаки УПА на Ганачів, и поляки, которые спаслись, бежали из села: в Верхню Білку, в Чижиків, в Винники, а потом в Польшу. В селе остались в основном старики и солдаты Армии Крайовей, сторожившие село. И вот в 1944м они заметили какой-то отряд, приняли его за украинских повстанцев, атаковали, а это оказались гитлеровцы, немецкий отряд, который в ответ привёл подкрепление, тяжёлую артиллерию, и вот они то ли сами, то ли при содействии украинских повстанцев, перебили оставшихся жителей и сожгли всё село дотла, до голых стен. После войны в Ганачів(ку) переселили украинцев с польских территорий в рамках операции "Висла". И вот эти семьи приехали туда жить: кто был изначально родом с Лемківщини, кто с Підляшшя, в общем, сборная солянка. И остались там жить.

Дедушка и бабушка Кшиштофа жили в Ганачеве и были в числе тех, кто спасался бегством от повстанцев. Кшиштоф родился в Польше, вырос и живёт в Германии, всё детство-отрочество слышал о Ганачеве и уже после смерти дедушки с бабушкой решил копать информацию об этом селе и его трагедиях, в итоге решил снять документальный фильм. Он приезжал в село в прошлом году с переводчиком, расспрашивал местных стариков, что они помнят. В этом году тоже приехал, снимать дальше.

Как раз одновременно с его приездом туда же в Ганачівку прибыла группа харцеров, польских скаутов, чтобы привести в порядок старое заброшенное польское кладбище в лесу и поставить там пятиметровый деревянный крест. И вдобавок оказалось, что как раз в один из этих дней будет торжественная церемония: празднование 620-летия первого письменного упоминания о селе. И вот мы всё это снимали, а главное, расспрашивали
старожилов, кто что помнит.

что мы услышали )
huli_tam: (Tortov Roddle)
Такое частое чувство: вот я с кем-то категорически не согласна, но при этом понимаю, что у меня нет ни достаточного красноречия, ни знаний, ни логики, ни душевных сил, чтобы мотивированно, спокойно, без пены у рта объяснить человеку, почему я считаю, что он неправ и показать ему, в чём смысл моей позиции. То есть я не говорю про попытки диалога со злобными троллями-провокаторами или людьми, слышащими только себя и больше никого; тут-то и так понятно, что разговора не будет. Нет, даже с очень внятными, разумными, доброжелательными собеседниками не получается: либо бурно ссорюсь, либо тихо перестаю общаться насовсем, если что-то уж совсем чуждое и неприемлемое (просто самоудаляюсь из общего пространства), либо отмалчиваюсь, мол, я этого не слышала и комментировать не буду, чтобы не поссориться, давайте лучше о рецепте пряников.

Не потому что "ему (или ей) не объяснишь". А потому что "я не объясню"

Это вот как я не умею рассказывать про что бы то ни было в целом, как явление, т.к. у меня нет общих знаний ни про что, нет какого-то общего целостного представления, только цветные осколки
то есть нет ничего, про что могу честно сказать: в этом я разбираюсь,
ну или хотя бы: более-менее разбираюсь,
всё очень разорванно, клочки по закоулочкам, даже то, что как бы является "моей" стихией в большей степени, чем все прочие стихии: даже там, если что-то и есть, то оно интуитивно, а не обоснованно,

и не умею подытоживать, характеризовать, делать выводы и заключения, вытягивать какие-то общие линии из своего сумбурного восприятия бытия и поверхностных фрагментарных знаний — могу вот про этот помпон на верхушке берета рассказать, или про левую ноздрю, а целого не понимаю, не охватываю

вот точно так же не могу аргументировать, так как не чувствую за своими плечами какой-то общей... обізнаності и логической базы. Чувствую некоторую пропасть: а что если он меня спросит "а как же вот это?", что я ему отвечу
— а ничего, кроме "сюствую", ведь большая часть моих мыслей и соображений словами не выражается, это и не мысли толком, скорее ощущения. Но "я так чувствую потому что потому" не канает vs "я так думаю потому что A, B и С ". И против логики собеседника я беспомощна: "сюствую" неправильность подхода, а ничего сказать не могу, только лапками шевелю. А аргументация у меня заканчивается после второй-третьей реплики: ну нет её, словами не выражается.


Поэтому все подобные разговоры вызывают у меня малодушное желание вместо того, чтобы отвечать самой, побежать к тому или этому человеку, авторитетному для меня, про которого я точно знаю, что уж он (или она) в этом разбирается, уж он-то найдёт нужные слова — побежать и привести его за руку в разговор: вот, мол, я тут собеседнику не могу как следует ответить, а вы сможете, я знаю.

Иногда, если это происходит в интернете, такая возможность теоретически и правда есть: кинуть "авторитетному человеку" ссылку на пост или на комментарий, мол, спасите-помогите, ответьте вместо меня, вы же умный. Но нельзя, не только потому что собеседники друг с другом не знакомы, но и потому что это некий абсурд, просить ответить за тебя. "
Вы, чего, и конфеты за меня есть будете? — Ага!"

Поэтому молчу. Что тоже не дело. Но если не умею сказать, не заводясь и обоснованно
— лучше уж молчать.
huli_tam: (l'ours à vélo)
Третий раз за последние две недели потеряла мобильный, но на сей раз, кажется, с концами (хотя есть подозрение, что он где-то тут в квартире, поэтому и "абонент вне зоны": тут ловит плохо).

Обидно не за телефон, а за сим-карту с важными номерами и, главное, — родными и прекрасными смсками от друзей, они как письма.

Но, как бы там ни было — завтра еду домой на неделю! Ощущение как в начале каникул, хотя мои "каникулы" уже давно идут, а вот же ж. И хотя мы же не так давно ездили в Харьков с J, но то был короткий приезд с массой беготни, всего на три с половиной дня.

Я подозреваю, что по приезде радость поутихнет, но всё равно: домой, домой, домой!



Везу подарки, поскольку до Нового Года не успела их придумать. Вчера весь вечер простояла в магазине, где продаются сотни бусин всех цветов, размеров, форм и материалов, а ещё маленькие металлические подвески, швензы, шнурки и так далее: выбирала и нанизывала ожерелье для мамы, вот оно тут готовое, но ещё без застёжки:

necklace
huli_tam: (Tortov Roddle)
Я сейчас вспомнила одного друга, с которым мы давно не общались, и вообще наши пути как-то очень разошлись — но иногда я думаю о нём, и пусть у него всё будет хорошо — так вот, он петербуржец, у него два образования: психологическое и экономическое, он владеет английским и итальянским, некоторое время работал в журнале по искусству, потом издавал свой собственный журнал — а потом (ему было чуть-чуть за 20, кажется), когда финансы на издание журнала кончились, он вдруг бросил всё, уехал в Барселону и устроился там официантом. (Когда я спросила. почему именно в Барселону, он ответил: "Туда были билеты дешевле всего").
И он совсем не склонен к каким-то "театральным" выходкам (в отличие от меня), он вообще не делал события из своего отъезда и "переквалификации", абсолютно не героизировал этот поступок. Я уже намного позже о его отъезде узнала: тогда я вообще потеряла его из вида на несколько лет. Обо всём этом он рассказал мне уже потом, при встрече в Питере, года три назад.

Меня и тогда этот поступок ужасно восхитил
— вот так просто плюнуть на два образования, на крутые работы по специальности — уехать далеко-далеко, туда, где у тебя никого нет вообще, никаких связей и родственников и устроиться официантом. Просто потому что душе так надо.

А сейчас для меня это вообще какой-то... ну предел мечтаний, что ли. Не обязательно именно официантом и именно в Барселоне
— я с моей координацией движений и рассеянностью им всю посуду перебила бы. Но вот такой переход от всего этого нервного, высокоинтеллектуального, которое мучает и выматывает и в итоге не приносит кайфа, кроме недолговечной гордости за "продукт" — к какому-то гораздо более физическому, гораздо менее творческому труду, который не крадёт тебя у жизни, а оставляет в голове и душе место для всего остального — это вот То Самое.

Мне кажется, я стою на пороге очередной серьёзной перемены... И теперь не страшно. Всегда ненавидела перемены и боялась их, а с переездом во Львов как-то всё стало стремительно менять очертания. То, что казалось главным (например, художественный перевод), ушло на задний план. То, что казалось незыблемым, неким императивом (я-живу-тут-и-никуда-никогда-не-перееду), оказалось очень текучим. Образ жизни, который я раньше осуждала и высмеивала (праздношатание), оказался очень моим. "Всё, над чем я смеялся когда-то
— всё теперь восхищает меня".

На самом деле, если бы я сейчас нашла хорошо оплачиваемую физическую, но не очень тяжёлую работу, которая не требует долгого обучения (допустим, промальпом я бы заниматься щас ну никак не стала, а какой-нибудь мойкой-покраской стала бы) и которая позволила бы мне оплачивать жильё и уезжать время от времени — я бы с радостью отказалась от переводчества хотя бы на несколько месяцев.

Вообще одна такая у меня есть на примете, но она на волонтёрских началах, а у меня сейчас закончились все деньги (полностью) и приходится занимать в долг и просить у родителей...
huli_tam: (автопортрет)
Кажется, я в который раз остаюсь в меньшинстве. Состоящем уже почти что из одной меня.

МНОГО БУКВ )


А теперь вот что. Это важно. Тут помочь могут как харьковчане, так и люди из других городов.

В Харькове есть волонтёрский пункт помощи беженцам из Донецкой и Луганской области (там дежурят в том числе и сами беженцы, которые переехали и сами стали помогать таким же, как они). Это называется "Станция Харьков".

У них две точки в городе.
Одни работают на Краснооктябрьской 20 собирают одежду, еду, памперсы, обувь, матрасы, лекарства к ним каждый день приходят сотни людей, которые уехали из зоны АТО в чём были, многие беременные или с детьми, и им буквально не в чем ходить и не на чем спать, поэтому если есть чем помочь это крайне приветствуется (а может, и подежурить, тк они сбиваются с ног).

Конкретно о потребностях:


  • очень нужно детское питание для любых возрастов, детей много. Кстати, на втором этаже ребята обустроили детскую игровую комнату, куда можно отдать ребенка, пока люди ждут в очереди, или если им просто нужно куда-то, а ребенка деть некуда.

  • памперсы детские размеров от 1 до 5, взрослые тоже нужны.

  • очень нужна тёплая одежда детская и взрослая. Летняя, в целом, тоже нужна, но ее сдают больше, а на днях уже осень. Многие люди уезжали летом, на неделю, и с одной футболкой...

  • обувь детская и взрослая.

  • любая канцелярия детям скоро в школу в новом городе, где все придется покупать с нуля.

  • школьная форма

  • посуда

  • коляски

  • игрушки

  • книги и детские, и взрослые.

Все это харьковчане могут сдавать в любой день с 11-00 до 18-00 по адресу КРАСНООКТЯБРЬСКАЯ 20 (улица параллельна Полтавскому Шляху, в двух кварталах от вокзала в сторону реки).

Если кто-то может помочь с деньгами — вот карточки Приватбанка:
4731 2171 0380 2835 (Инна Ачкасова)
и 5168 7572 2345 1735 (Елена
Гончарова)


Реквизиты для перевода из-за рубежа:

Валютная карта — 4731 1856 0230 4203 (GONCHAROVA ELENA)

Реквизиты для SWIFT-перевода:
BENEFICIARY:
Получатель (Ф.И.О. владельца счета на английском языке) GONCHAROVA ELENA
ACCOUNT:
Счет в банке-получателя (номер пластиковой карты или текущий счет в ПриватБанке): 4731185602304203
BANK OF BENEFICIARY:
Банк получателя: PRIVATBANK
SWIFT CODE: PBANUA2X
INTERMEDIARY BANK:
Банк-корреспондент JP MORGAN CHASE BANK
SWIFT CODE: CHASUS33
CORRESPONDENT ACCOUNT:
Счет банка получателя в банке-корреспонденте: 0011000080
IBAN: UA613052990004731185602304203

PayPal аккаунт наших друзей Nova Ukraine, которые нам очень помогают:
donate@novaukraine.org

Вторая точка "Станции Харьков" — на Южном Вокзале, прямо в центральном зале, там круглосуточно сидят волонтёры, встречают-провожают беженцев из зоны АТО: наливают чай, кормят, кому-то покупают билеты, кому-то выдают тоже памперсы, лекарства итд. Там, например, есть беженцы, которые часами сидят на вокзале в ожидании своего поезда. Короче, там тоже очень нужны люди, особенно на ночные дежурства (я один раз дежурила ночью, много детей, все хотят чая...) Это просто: приходишь на вокзал, там сразу виден этот их волонтерский "стенд" под стенкой, и говоришь: хочу подежурить с вами. Или можно связаться с Ириной и записаться на дежурство.

huli_tam: (bubamara)
Безумный день!

Я заснула утром, проспала митинг-не митинг возле Дворца Спорта, где Гепа и Допа вместе с Крымом собирались отделиться от остальной Украины (объявили что-то и тут же логично смылись в Россию);
Проснулась днём и тут же, не завтракая и не читая новостей, поехала на вокзал покупать билет до Киева на завтра. Пропустила Зусину лекцию.
Купила билет, вернулась домой, и сначала открыла не новостные сайты, а френдленту ЖЖ. И листаю её, естественно, сверху вниз, от свежих новостей к более старым.
Читаю у Оли:

"Друзья, если вы вдруг решили срочно ехать в Межигорье и смотреть золотые унитазы - не стоит пока этого делать. Там уже собралась немаленькая очередь, пускают пока только журналистов.
Просили распространить.

упд: говорят, на подъездах к Межигорью - пробка.
сейчас на Громадськом показывают, как журналисты и активисты играют в гольф на огромном привилегированном зеленом поле. Говорят - впервые в жизни играют в гольф"


Ничего не понимаю. Какие унитазы? Какой гольф у журналистов с активистами?? Все что, с ума сошли?

И тут я полезла в новости. И обалдела.
Честно говоря, я всё это время не верила, что будет какое-то мощное внешнее изменение. Мне казалось, что всё безнадёжно, просто чем дальше, тем понятнее становилось, что помочь — надо. Хоть дело и обречённое, но дело правое. Но обречённое.

А тут бац! Одно за другим. Я глазам своим не верила.
И эти заголовки из разных бредовых источников! Самолёт Януковича пропал! Улетел в Сочи! Cел в Харькове! Сел в Эмиратах! Янукович нашёлся в чьём-то там гольф-клубе!
И наконец я добралась до главного.

Януковича отстранили.
На сайте МВД — заявление о том, что милиция перешла на сторону народа. И в конце - "Слава Україні!"
Президентское загородное поместье открыли для туристов (!) Впечатляющий пост-репортаж Варламова с фотографиями, enjoy.
И что меня обрадовало невероятно: хлынувшие в Межигорье люди не стали жечь, громить, засирать. Они гуляли там, смеялись, искали призрачные золотые унитазы. От текста "Журналисты и активисты играют в гольф на огромном привилегированном зеленом поле. Говорят - впервые в жизни играют в гольф" у меня ощущение вот настоящей победы, внутренней: как победа смеха над глупостью и пошлостью. Точно так же, как с этой просочившейся в российский прямой эфир правдой: кривда, как унтер-офицерская вдова, сама себя высекла, и это смешно! И во весь голос всем миром рассмеяться над ними — это и есть победа.

Кстати, про унитазы: понятно, что это фейк, оно даже и не претендовало на подлинность, тем и прекрасно, особенно надпись сверху. Ищите и обрящете!
унитаз и много чего ещё )
huli_tam: (мнишки предвечерние)
Вчера получился хороший день самых разных встреч и разговоров.
И если день и вечер были, в общем, понятны и ожиданны, то утро (то есть с 12 до 14) — это было что-то совершенно фантастическое. Весь дальнейший день прошёл под впечатлением утра.

Я поехала в гости к "бродячему оркестру", никогда раньше не была, только слышала. Это такие музыкальные занятия, которые преимущественно для детей (с родителями), но вообще туда может приходить кто хочет. Дети приходят разных возрастов, там бывает человек 30, бывает человек 10, а сегодня из участников приехала только я. То есть мы были втроём: руководительница этого действа — Арина, её четырёхлетний сын Алька и я.

Волшебство:
я сегодня играла на таких инструментах, к которым до того даже не прикасалась никогда. Даже не думала, что когда-либо смогу извлекать из них звук.

У Арины есть коробка всяких разных инструментов, они накопились потихоньку, за долгое время. Там и маленький детский металлофончик, и деревянные ложки, и лира (не колёсная, обычная), и разные блок-флейты, в том числе для совсем маленьких; а ещё там есть небольшая виолончель и ребек.
А сама Ари — скрипачка.
И вот во время занятий она распределяет инструменты по детям (а ещё кто-то из детей поёт, а кто-то танцует), и те учатся чувствовать инструмент, трогать, слушать, соотносить своё тело (позу, дыхание, движение) с инструментом, слушать другого, вести с ним музыкальный диалог.

Так вот.
Самое сильное впечатление дня.
Я ИГРАЛА НА ВИОЛОНЧЕЛИ И НА РЕБЕКЕ.

Тут сразу несколько штук надо пояснить, наверно.
1) Изначально я привыкла к струнно-щипковому взаимодействию. Гитара была с детства, и с ней всё было понятно и как-то прямолинейно: зажимаешь, дёргаешь — и вот он тебе звук. Ну, и ещё про клавиши было понятно, хотя на пианино я толком не играла, но с детства подбирала какие-то мелодии сначала одной рукой, потом в полторы руки (т.е. это был не полноценный аккомпанемент: правой играла, а левой просто подбирала и нажимала аккорды)
Потом когда-то открытием стало деревянно-духовое взаимодействие. Когда звук возникает от того, что дышишь в дудочку. И отдача иная, и ощущаешь воздух под пальцами, и она поёт нежным, тревожным, почти человеческим голосом: чувствующий тростник, а это ведь ещё круче, чем мыслящий тростник.
Но струнно-смычковое взаимодействие — я всегда была уверена, что даже если мне в руки попадёт смычок, я им ничего ни из чего извлечь не смогу. Что раздастся дикий скрип.

2) Вот ещё что: я же очень кинестетик. И то, что выше я назвала "взаимодействием", это штука не просто какая-то умозрительная, а очень тактильная, осязаемая. И любое общение с неким материалом и/или инструментом, отнюдь не только музыкальным, для меня — сильный опыт впечатленческий (вот с буковками всё иначе, потому что они в воздухе, не пощупаешь).

Когда я начала валять из шерсти — пришла на мастер-класс к Лие, она мне дала шерсть и иголку, показала, что и как; я сделала несколько осторожных тычков, и Лия говорит: "Чувствуешь космос, да?" Ну, может, сейчас на письме не очень понятно выглядит фраза, это надо было слышать интонацию, никакого нью-эйджа там и близко не было. То есть: конечно, речь не о том, что Тыкая Иголкой В Войлок, Мы Чувствуем Космос. Это она так назвала физическое ощущение от взаимодействия с материалом, "и лучше выдумать не мог".
В общем, для меня все "ручные" штуки: замешивание теста (никаких там миксеров и фуд-процессоров!!), раскрашивание холодильника кистями и валиками, валяние и шитьё игрушек, игра на музыкальном инструменте — это всё некий акт любви с материалом.
Щас все начнут писать, что я извращенец. Но вот у меня на одном концерте, сто лет назад, было ощущение, что гитарист занимается любовью с гитарой. Не потому что он принимал какие-то изогнутые позы, или там закатывал глаза и постанывал; ничего подобного и близко не было, но слияние у них было именно такого рода, он с ней что-то такое творил, изнурял её, и это было к их обоюдной радости. И к моей, слушательской.


И тут, короче говоря, Ари даёт мне виолончель.
А я даже взять её боюсь: благоговею. И потом, у меня довольно-таки кривые руки, постоянно всё роняю, разбиваю, ломаю.
И шёпотом говорю Арине: "Я никогда в жизни не играла..." Она: "Я знаю".

Сначала долго не могла усесться правильно. Не могла удержать её так, чтобы не выскальзывала. Это врезается, то падает.
Но когда, наконец, уселась, и Ари показала как держать смычок... и мы полетели.
А само прикосновение смычка к струнам — вот это и был космос! Всегда думала, что оно должно ощущаться как нечто резкое. А оно такое мягкое, плавное. И звук такой же мягкий и плавный. Сразу зазвучало, как будто только того и ждало!
А оно же ещё и безладовое, чёрт, так интересно. К безладовому я вообще не привыкла, какая-то отдельная вселенная!

Сначала просто касалась струн, чтобы почувствовать инструмент. Потом мы с Ари начали играть по одной ноте: она на скрипке, я на виолончели. И Алик на ребеке. Потом Ари начала играть соло, а я осталась в качестве баса, просто летала и пилила его нежно.

Потом мы сделали перерыв, попели, похороводили втроём, после чего Арина дала мне ребек.
Он был не такой грушевидный, как в Википедии на картинке, а скорее как скворечник с грифом и двумя струнами. Но звук тоже интересный, тоже полный и мягкий.
А мне же ещё и по грифу хочется походить, интересно же почувствовать без ладов, оно всё такое там: требует точности, шаг вверх-шаг вниз как "шаг вправо-шаг влево". Интересно подстраиваться под Арину, находить её у себя на грифе. Хотя, конечно, рано было выпендриваться, надо бы сидеть днями и неделями и просто пилить открытую струну, чтобы звук научиться слышать и извлекать правильно, чтобы оно пело. Я бы с ребеком и сидела так неделями, он меня заворожил, скворечник этот.

И ещё: когда я начала на нём играть, Арина говорит: а ты же вообще на чём-то играешь, да? Я: нну, да... Она: это видно, потому что ты сразу напрягаешься и боишься сделать что-то неправильно, стараешься "сделать правильно". Когда приходят люди, которые вообще никогда ни на чём не играли, они открыты, и у них поэтому начинает хорошо звучать.
Вот так!
И ещё она всё время говорила: "Главное — не думай!"
В течение занятия, когда периодически у нас с Ари возникали странные интервалы и я дёргалась от звука, или вдруг сбивалась с ритма и говорила "Ой!", она улыбалась и поясняла, что никаких "ой" тут быть не может, мы диалог ведём.

Блин, как же это круто и как же именно это мне нужно.
• Умение расслабляться (как физически — сидя на краешке стула и держа между коленями виолончель и при этом не уставая — так и морально, отключая страх слажать).
• Умение не зарываться, не распускаться чересчур (то есть не пытаться, ещё толком не научившись чему-то одному, сразу лезть на следующую ступеньку, попутно комкая всё)
• Умение открываться инструменту и тому, с кем играешь.
• Умение слушать того, с кем играешь!!!, и одновременно слушать свою игру!!!
• ОТКЛИК! Отклик is what it is all about!
Никогда меня так не учили. Мои несколько лет классической гитары были очень железобетонными: я зубрила свои прелюдии с менуэтами, играла их на академконцертах, и всё. О том, чтобы чувствовать отклик своего инструмента, чтобы с ним можно было разговаривать и импровизировать — уже не говоря о том, чтобы играть с кем-то вместе, хотя бы попробовать — речь вообще не шла, была техника ради техники, и та никакая. Я, вероятно, тоже была ученицей нерадивой, но учитель и не делал ничего, чтобы меня заинтересовать. А с Арининого занятия я уходить не хотела, если бы можно было, я бы там поселилась!

Под конец вообще были какие-то чудеса.
Арина достала блок-флейты. Тогда меня почти совсем попустило, потому что тут я хоть как-то ориентируюсь, нет такого страха слажать, как с незнакомым инструментом. Алик сидел на подоконнике и ел бананы. А мы подошли к нему подудеть. И началось ещё одно непривычное. То есть диалог был и до того, со смычковыми, но теперь он стал совсем настоящий. Сначала мы играли так (не какие-то существующие мелодии, а просто из головы): один начинает, другой последнюю ноту подхватывает и развивает тему, и так по цепочке. Потом один держит одну ноту, а второй на его фоне что-то играет, потом останавливается на одной ноте, держит её, и тогда уже первый что-то на фоне второго вырисовывает. А затем начался вообще вот именно что космос: мы стали дуэтом играть что-то из головы, плясовое, и получилось слаженно и красиво!!! Я под конец от радости аж притопывать начала и припрыгивать.

Это, наверно, со стороны всё читается как дневник восторженного идиота. Но я объясню. Из тех немногих инструментов, на которых я бренчу, лучше всего я владею голосом — и то далеко не фонтан, но в случае с голосом я хоть как-то ещё уверенно себя чувствую — но даже и в этом случае импровизировать решаюсь очень редко, потому что потому. Например, второй голос мне нелегко петь даже в песнях, которые хорошо знаю и стопиццот раз повторяла — сбиваюсь.
А тут дудочка, которой я владею ещё хуже, чем голосом; и не знакомая мелодия, а что-то по ходу сочиняемое; и не просто один играл на фоне другого, как в начале, а уже мы обе на равных выводили каждая свою партию — что для меня есть вообще запредельная штука — и получилось не кто в лес кто по дрова, а красивая плясовая вещь! Пусть и простая.
Это значит: я почувствовала Арину, услышала её, а она — меня!

Изредка, оочень редко, когда у меня получается спеть с кем-то вдвоём на два голоса, и вот действительно получается — это одно из самых больших счастий в жизни. Так было этим летом в Кракове с Альпертом, с рекрутской песней "Дус ферцнте юр".

Вот, а потом Ари говорит: а ты слышала, что именно сейчас произошло? а произошло вот что: сначала один начал играть мелодию, а второй сначала просто поймал ритм первого. И начал в этом ритме наигрывать что-то своё. А потом на ритмическую основу нанизалось мелодическое.

А потом мы даже сели за стоявший в углу рояль. То есть я-то была преимущественно бурдоном :)
Арина рассказала: когда ей было три года, она залезала дома под рояль, нажимала педаль, дотягивалась рукой вверх, до клавиши, и наслаждалась долгим звуком. Позже открыла для себя аккорды, просто нажимала их и кайфовала.
И ещё сказала: "А в шесть лет сочинила вот это" — и начала наигрывать, такие лёгонькие нежные перезвоны, как утро 1 января. Я слушаю и говорю: "Такое новогоднее", а она посмотрела на меня, без удивления, а скорее со спокойной радостью узнавания, что ли, радостью диалога — и говорит: "Да! Когда я её сочиняла, в комнате стояла ёлка, и я на неё смотрела. Вот дети ловят такое..."
huli_tam: (автопортрет)
Вас приветствует Радио Фру.

      Я тут чередую трудолюбие с ленью (выигрывает вторая, с разгромным счётом) и долгие брождения по городу — с ночным сидением за экраном.

      Такая весна, что хочется в каждом окне левитанскую женщину, моющую стёкла, хохочущую — просто так, от полноты бытия. С высоко подоткнутым подолом, в голубой или алой косынке. А на каждом дереве — безумного дядьку, который кричит "Voglio una donna!"

      Тут уже можно ходить в футболке, а вчера мы с Леркой имели большую двухчасовую радость в составе: я, Лерка, две теннисных ракетки, два мячика, стена школы, припаркованная рядом машина (а то и две) и протекающая сзади большая лужа.
Периодически из школы выходили дети и останавливались поглазеть в опасной близости от криворукой меня, комментируя: "О! Бамбинтон!" А рядом тётенька выгуливала на поводке кролика абрикосового цвета.
      Для полноты картины следует добавить, что Лерка большим теннисом в своё время занималась, как и многими другими видами спорта, и хотя давно уже не ходит на тренировки, но у неё осталась память в руках, и вообще у Лерыча хорошая координация и руки растут откуда надо, а я любых мячей, начиная со школы, боялась как огня, и координация у меня такая, что до сих пор не могу войти в кухню, не врезавшись в дверной косяк (хотя живу в этой квартире почти всю жизнь).
      И, да, вчера я впервые в жизни взяла в руки теннисную ракетку. Поэтому, конечно, никакого даже подобия диалога, как на корте, быть не могло, мне бы хоть раз от стенки отбить.
     
Короче говоря, поначалу моя деятельность сводилась к вылавливанию мячика из лужи. Потом Лерка качала меня как лодочку, чтобы я научилась правильно замахиваться, плавно и красиво: хуяк! хуяк! Под конец начало чуть-чуть получаться набивать мяч на ракетке: семь раз подряд, а от стенки полтора раза со страшным скрыпом. Но главное — процесс, по-моему (вот поэтому я никогда не добьюсь результатов :) Процесс и хорошая компания.

      А сегодня я вместо перевода нового текста и редактуры старого занимаюсь — правильно, Свиными Отбивными! Теми самыми, которые надо перекладывать из пустого в порожнее.
      Из всех известных мне отбивных эти — самые загадочные (пройдите по ссылке и откроется вам), а также самые трефные, а заодно самые скоромные и самые холестериновые, это уж чтобы всем угодить — и, вне сомнений, самые вкусные!! Пока жарила, обнаружила, как тонка грань между дегустацией и полным сжиранием до крошки.
    Поскольку жарить это на облезлой сковородке было кощунством, я достала из глубин старую чугунную великаншу 2.7,что ли, кило, и тадададам!
    Единственная претензия была от папы: слишком разнообразно, дескать. В тех случаях, когда я вношу какое-то оживление в унылое домашнее меню, папа приходит бурчать, что, мол, зачем готовить что-то новое, если всё и так одинаково вкусно, а какие-то дополнительные варианты меню требуют каких-то дополнительных усилий. Можно подумать, что это он готовит.

Тем временем, в сообществе "kharkov_balka" кто-то продаёт футболки с добрыми надписями. А? (Степень доброты можно оценить воочию, пройдя по ссылке).

На этом, читатель, я тебя оставляю недоумевать и пить чай. Дзынь!
huli_tam: (автопортрет)
Когда прислали ссылку на видео, боялась открывать, а оказалось, что таки щось получилось. Ура.
Правда, наверное, надо было всё-таки сделать всё это на тон ниже.

Теперь ещё нужно научиться во время пения вынимать руки из карманов и, что ещё важнее, открывать глаза (в процессе несколько раз "приходила в себя" от того, что ударялась зубами об микрофон или вдруг обнаруживала, что нахожусь где-то совсем сбоку от него.

Большое спасибо Слону, что раскачал меня петь и собрал народ аккомпанировать,
и большое спасибо всем, кто аккомпанировал.

(Фима Чёрный написал:
"S´iz fintster in gas" zvuchit ocheni prilichno.Esli neskoliko uskoriti temp i vziati chuti ponije budet prosto horoshii kontsertnii nomer".)

С'из финцтер ин гас ("На улице темно").
(сл.Меир Харац, муз.Ефим Чёрный)
2 ноября, концерт-знакомство ХКТ-2012

Александра Скворцова — скрипка
Лев Анохин — гитара
Илья "Розовый Слон" Сайтанов — флейта
Владимир "Биг" Глушко — ударные
Михаил Альтшуллер — контрабас
Юрий Хаинсон — клавиши

снимала Броня Громова (там можно выставить высокое качество видео, щёлкнув по значку-шестерёнке)

July 2017

M T W T F S S
     12
3456789
1011 121314 1516
17181920212223
24252627282930
31      

Expand Cut Tags

No cut tags